Lie f desverdriet.info

 

AD
4 augustus 2008

Ziek van liefde

Ernstig ziek raken door liefdesverdriet. Het kan. Liefdesconsulent Roel van Duijn stelt dat er dringend aandacht moet komen voor het fenomeen. Zeker nu onderzoek van de UvA uitwijst dat een kwart van de mensen met liefdesverdriet de symptomen van een posttraumatische stressstoornis heeft.


Alles deed zeer. Elke vezel in zijn lichaam en hoofd. Een jaar lang was Roel van Duijn letterlijk ziek van liefdesverdriet. ,,Ik was totaal verlamd en dacht alleen aan háár. Overdag zocht ik de stad af naar haar fiets en 's nachts stond ik onder het raam van haar minnaar. En als ik besloot haar een tijd niet te bellen, telde ik de dagen of tot het van mezelf weer mocht.''

Om te genezen schreef de oud-wethouder van Amsterdam, oprichter van Provo, de Kabouterpartij en lijsttrekker van De Groenen, een boek over liefdesverdriet. ,,Ik kwam er vanaf door met anderen te praten en merkte dat ik zelf ook mensen kon helpen. Bij je eigen verdriet is het moeilijk om realiteit en wensbeelden te scheiden. Als je van een afstand kijkt, lukt dat beter.''

Na het uitkomen van het boek begon hij de website liefdesverdriet.info én een praktijk als liefdesconsulent. Inmiddels heeft hij al duizenden mensen uit de put geholpen.

Maar hoewel vrijwel elke Nederlander wel eens keihard van het liefdespad is gelazerd, is er volgens Van Duijn nauwelijks aandacht voor het probleem. En daarom verrichtte de faculteit psychologie van de Universiteit van Amsterdam (UvA) op zijn verzoek onlangs onderzoek naar de gevolgen van liefdesverdriet. ,,Het heeft ons verrast dat liefdesverdriet je geestelijk maar ook lichamelijk enorm kan tergen. Je kunt fysieke klachten krijgen als buikpijn, hoofdpijn en misselijkheid,'' vertelt UvA-onderzoeker Erika Kinkel. ,,Daarnaast heeft ruim een kwart van de 154 mensen die we hebben ondervraagd, dezelfde klachten als mensen die lijden aan een posttraumatische stressstoornis. Zoals woede-uitbarstingen, slaapproblemen en prikkelbaarheid. En de helft herkent één of meerdere klachten.''

Collega-onderzoeker en docent calamiteiten-psychologie aan de UvA Harrie Vorst wijst er op dat wetenschappelijk onderzoek al eerder uitwees dat liefdesverdriet hartklachten kan veroorzaken: het broken heart syndrome.

Aan het onderzoek van de UvA deden twintigers maar ook zestigplussers mee. Grote verschillen tussen de leeftijdscategorieën bleken er niet te zijn, stelt Van Duijn vast. ,,Liefdesverdriet is individueel. Het wil niet zeggen dat je oud moet zijn of lang een relatie moet hebben om intens verdriet te kunnen hebben.''
Echt liefdesverdrietpatiënt ben je volgens hem als je al langer dan een paar maanden 'ziek' bent. ,,Als je echt verslaafd bent aan een persoon. En je in je hoofd ook een heel ander beeld hebt gevormd van diegene dan hij in het echt is.''

Wel verschil is er tussen liefdesverdriet bij mannen en vrouwen. ,,Vrouwen praten makkelijker over hun relaties en hebben ook vriendinnen waarmee ze dat kunnen doen. Terwijl mannen dat moeilijk vinden en ook nog eens worden gehinderd door een gevoel van eerverlies en schuld.''
Van Duijn vertelt over een man die zijn ouders niet durfde te vertellen dat hij zou gaan scheiden. ,,Uit angst dat ze hem als mislukkeling zouden zien. Bij mannen kan verdriet zich een weg naar binnen vreten en ook langer blijven bestaan. Met alle gevolgen vandien.''

Voor het onderzoek naar liefdesverdriet is volgens psycholoog Vorst dezelfde methode gebruikt als bij onderzoek naar de invloed op de levens van mensen van de aanslag op de Twin Towers, op 11 september 2001. ,,Bekeken is hoe erg het is om een ramp mee te maken. En hoe je zo'n ramp ervaart als je hem via de televisie beleeft of wanneer je tien, dertig of vijftig meter van de rampplek woont.''
De psycholoog vindt het interessant dat uit het onderzoek blijkt dat een ramp je ook enorm kan schaden als je hem niet rechtstreeks meemaakt. ,,Ook dan kun je last krijgen van een posttraumatische stressstoornis. En nu blijkt dus dat je bij liefdesverdriet last krijgt van dezelfde verschijnselen. De mens is veel kwetsbaarder dan je denkt.''

Om dit verder uit te leggen legt Vorst de link naar rouwverwerking. ,,Stel: je verliest je kind en je wil je leven eigenlijk niet verder leiden zonder hem. Dan houdt je de herinnering aan hem zoveel mogelijk in leven. Liefdesverdriet kan net zo heftig aanvoelen. Alleen is het daarbij zo dat de persoon die jij verliest niet letterlijk verdwijnt. Alleen voor jou wordt hij onbereikbaar.''

Daarbij komt dat mensen bij rampen of rouwverwerking vaak veel steun en begrip krijgen, maar dat liefdesverdrietpatiënten het moeten doen met een klopje op de schouder en wat clichématige opmerkingen. ,,In de psychologie leefde lang de gedachten dat je mensen na een traumatische ervaring meteen psychologische hulp moet geven,'' zegt Vorst. ,,Bewezen is echter dat het niet uitmaakt of je direct psychologen naar een rampgebied stuurt. Mensen komen juist sterker en veerkrachtiger uit ellende als ze die zelf moeten oplossen. Een belangrijke voorwaarde is echter wel dat ze hulp krijgen vanuit hun omgeving. De steun van vrienden en familie heb je echt heel hard nodig.''

Liefdesconsulent Van Duijn hoopt dat door het onderzoek van de UvA nu serieuze aandacht ontstaat voor liefdesverdriet. ,,Bij mensen in het algemeen en bij werkgevers. Laat bedrijven vertrouwenspersonen aanstellen waarbij je je verhaal kwijt kunt. En hopelijk kun je je baas straks ook opbellen met de mededeling dat je niet thuis blijft vanwege griep, maar omdat je liefdesverdriet hebt.''


'Na zijn vertrek hing ik uren boven de wc '
,,Ik denk elke seconde van de dag aan hem. Alleen 's nachts tijdens mijn dromen laat hij me met rust.'' Het verdriet van Thea (47) is nog erg rauw.
Ze werd drie weken geleden 'gedumpt' door haar vriend. Ze zaten aan het ontbijt toen hij haar vertelde dat hij weg zou gaan. Daarna pakte hij wat spullen bij elkaar en liet hij haar verbouwereerd achter. ,,We hadden net vijf weken strubbelingen gehad omdat hij een ander bleek te hebben. Ik was in eerste instantie niet eens zo boos vanwege die ander.Maar wel omdat hij het pas na een maand vertelde.'' Er volgde een stroom van ups en downs. ,,Dan wilde ik weer weten waarom hij het had gedaan en wilde hij er weer niet over praten.''

Na vijf weken barstte de bom. Direct na zijn vertrek hing Thea uren kotsmisselijk boven de wc-pot. ,, Heel bizar, maar ik was echt letterlijk hartstikke ziek en voelde me verdrietig, ellendig en alleen. In drie weken tijd ben ik vijf kilo kwijtgeraakt.'' Thea voelt zich verdrietig en alleen, maar niet boos. ,,Het voelde helemaal niet alsof onze relatie afgelopen was. We zijn zeven jaar samen geweest en hebben het al die tijd enorm leuk gehad. Met van alles, van reizen tot hele kleine dingen, gewoon simpelweg het samenzijn.'' Op haar werk heeft ze meteen verteld over haar relatiebreuk. Haar baas toonde veel begrip en bood haar verlof aan. Zelf bleef Thea liever aan het werk.

Na anderhalve week besloot ze hulp van buitenaf te zoeken. Via internet kwam ze bij liefdesconsulent Roel van Duijn terecht. ,,Het was fijn om eindelijk ander advies te horen dan dat ik van mijn omgeving kreeg. Daar hoorde ik dingen als 'voor hem tien anderen' of 'laat hem met rust'. Roel vertelde dat ik best wel wat kán en mág doen. Ik heb een mooie brief geschreven naar mijn ex. Door die brief staat de deur weer op een kiertje. Hij vindt het te vroeg om volgende week met me af te spreken, maar wil de week er na wel praten.'' Op aanraden van Van Duijn heeft Thea daarbij de limiet gesteld. ,, Ik ga niet eeuwig blijven wachten. Hoeveel ik ook van hem van hou. Dan kies ik voor een definitief afscheid en voor mezelf.''



Eerste hulp bij ludduvuddu:

*Stel iedereen in je omgeving, dus ook je werkgever op de hoogte van je relatiebreuk.

* Het helpt om veel over je liefdesverdriet te praten. Zoek steun in je omgeving. Of ga op zoek naar hulp van buitenaf. Zoek een forum op internet waar je met lotgenoten kunt praten, schakel een psycholoog in, bezoek een arts voor fysieke klachten of vraag advies aan een liefdesconsulent.
Uiteindelijk ben je het zelf die je problemen oplost. Maar een ander heeft sneller een realistisch beeld van je problemen, dan jijzelf.

* Neem andersom als omgeving van een persoon met liefdesverdriet diens gevoelens en verhalen serieus. Liefdesverdriet kan net zoveel pijn doen als een overlijden.

* Als je in de steek bent gelaten, is het verstandig om zelf ook afscheid te nemen van je relatie. Dit kun je goed doen via een brief. Uit daarin je onvrede en boosheid over het beëindigen van je relatie. Boosheid heeft een reinigende werking en helpt bij het afsluiten van een relatie.

* Blijf niet eeuwig hopen dat het goedkomt. En stel in geval dat die kans wel aanwezig is een ultimatum.

* Onderzoek het 'liefdes-cv' van je nieuwe partner. Is hij of zij wel in staat om liefde te geven? Heeft hij of zij veel vrienden om zich heen? Begin een nieuwe relatie kortom met een zo realistisch mogelijk beeld van de ander.

* Hou er ergens in je achterhoofd altijd rekening mee dat het (opnieuw) fout kan gaan. 

Suzanne Verbaan